Три кити сімейних відносин

«Я зроблю для тебе все, мої гроші стануть твоїми, я присвячу себе турботі про тебе. Я наділю тебе тими якостями, про які ти навіть не знаєш. Я буду тобі у всьому допомагати і підтримувати, що є сил. Я витрачу всю енергію на тебе, і коли я іссякнем, і всередині буде порожньо, я знайду іншого. Може він мене оцінить по достоїнству «.

Про псевдоблизости і псевдовизнання.
Цитата з фільму «Їсти, молитися, кохати»

У реальному житті багатьом з нас не вистачає часу на те, щоб зупинитися і звернути увагу на дуже важливу річ: «А як мені взагалі живеться?». Мені спокійно або тривожно? Чи задоволена я тим, що є в моєму шлюбі, або ж я живу в ілюзіях і все ще вірю, що в майбутньому стане краще? Чи виходить у мене спиратися на нього / неї, або ж я сама собі опора і підтримка і т.п.? Велику частину часу ми мчимо на швидкості середземноморського експреса, не помічаючи навколо нічого — ні себе, ні партнера, ні дітей, ні своїх почуттів і бажань.

Три кити, три основні чинники, на яких будуються відносини — потреба в близькості, потреба в підтримці і потреба у визнанні. Але потреба в прихильності може перерости в залежність від партнера, потреба в близькості може змінитися в тотальне злиття, а жага визнання буде досягнута тільки при 100% уваги до моєї персони (або його персони). Як отримати бажане в стосунках і не втратити себе?

Задоволення трьох основних потреб у відносинах — річ природна і життєво необхідна. Саме тому сотні тисяч чоловіків і жінок одружуються і заводять сім’ї. В даному випадку важливо відзначити, що кожен з партнерів в рівній мірі чекає задоволення основних потреб від своєї другої половини. Кому-то навіть вдається отримати його без найменших рухів тіла, а кому-то потрібно придумувати, вірніше, вбудовувати неусвідомлені поведінкові конструкції для того, щоб отримати «щастя».

Три кити сімейних відносин Спочатку розберемося з термінологією, а потім звернемо увагу на форми, властиві нашим відносинам. Близькість — це якась точка дотику активності двох людей. Уявіть собі, що всі наші почуття, думки і дії виникають завдяки внутрішньому енергетичному потоку. Такий потік є у кожного. Будь-яка наша активність по відношенню до іншої людини — це енергетичний посил в точку близькості. Коли два потоки зустрічаються, відбувається близькість.

У шлюбі і у відносинах перебувати в близькості можна щохвилини взаємодії, будь-то мовчання або розмова, спільна дія або спільне бездіяльність, ніжність дотиків або пристрасний секс, радісне проведення часу або злісний випад в сторону іншої людини. Все це є якісь точки, в яких ви зустрічаєтеся з метою «побути поруч». Потреба в підтримці — це можливість хоч на якийсь час зняти з себе весь вантаж дорослої відповідальності і розділити свої переживання зі своєю другою половиною.

Проявлятися це може по-різному — як в певних діях, так і в можливості просто побути поруч з важливим для себе людиною. Потреба у визнанні звучить так: «Я хочу, щоб мене бачили, помічали і визнавали з усім, що у мене є».

Кожна потреба в стосунках задовольняється при наявності партнерів, контакту між ними, обопільного порозуміння. Коли один розуміє, чого він хоче, і навіщо йому це, а другий адекватно оцінює свої сили, може і хоче це зробити.

У всіх варіантах взаємодії ваші емоції у відносинах — не самоціль, ваші почуття — тільки маркери потреб (визнання, підтримки і близькості), а контакт між вами — діалог, щоб їх задовольнити.

Три кити сімейних відносин При великий усвідомленості кожного з партнерів цей варіант легко здійснимо. Але є й інша форма взаємодії, коли ні жінка, ні чоловік не розуміють, чого вони хочуть, і як сліпі кошенята тикаються з боку в бік, не віддаючи звіт своїм діям (сварки, «виховне» мовчання, ігнорування один одного, низка нових відносин , зради тощо.).

«Я без тебе жити не можу»

«Кожен раз, коли ви граєте в безпорадного, ви створюєте залежність, ви граєте в залежність. Іншими словами, ми робимо себе рабами. Особливо якщо це залежність від самоповаги. Якщо ви потребуєте схвалення, похвалу, зворотного зв’язку від кожного, тоді ви кожного робите своїм суддею «. Ф.Перлз

Отримання близькості і підтримки через позицію «інваліда» або «мені без тебе погано» особливо ретельно культивується в нашому суспільстві і наших сім’ях. У одного з подружжя існують якісь уявлення про те, що у нього точно не буде близькості і підтримки, якщо він буде самим собою — вільним, успішним, самодостатнім. Посил такий: «Я щиро вірю, що я без» ноги «, і тому тільки ти мені можеш допомогти, поділившись» ногою «, і тоді ми хоч зможемо піти кудись разом». Така форма відносин виключає можливість радіти своєму успіху, ділитися заслугами, високо оцінювати себе.

Існує неусвідомлений страх відкидання і втрати важливого для себе людину або важливих речей з ідеї «раз у мене все добре, то мені ніхто нічого не дасть». Згадайте, як часто нам складно поділитися з оточуючими і близькими радістю або просто вільно без сорому сказати, що у мене все чудово. Вигідніше бути «нещасним». Тоді є велика можливість знову отримати підтримку, визнання і близькість. Така форма взаємодії властива системі «батько-дитина». Дитина щиро вірить в те, що він без батьків не впорається. Дійсно, у дітей мало ресурсу на автономне самозабезпечення, але ж в даному випадку мова йде про дорослих!

Досвід близькості
через злиття

Три кити сімейних відносин Така форма відносин здійснюється завдяки великому «залипання» одного партнера на іншому: ви про нього піклуєтеся, за нього переживаєте, забезпечуєте його зовнішні кордони, «рятуєте» його. Реакція партнера може бути як приймаючої, так і відразливою. Сама класична ситуація, коли дружина (частіше жінка) бере на себе батьківські функції і починає будувати відносини з партнером вже через призму цієї ролі. До речі, це феномен відносин — на пострадянському просторі. В цьому випадку ви помічаєте тільки його поведінка, його почуття і його життя.

Ви як би проживаєте своє життя через його життя. Думка про те, щоб перестати жити в злитті з іншою людиною просто не приходить до вас в голову, так як в дитинстві нас вчили: «стався до інших так, як би ти хотів, щоб ставилися до тебе» або «потрібно ділитися», інакше тебе не приймуть, присоромлять і обізвуть «нехорошою людиною». Виростаючи, ми починаємо говорити приємні речі в надії почути приємне у відповідь (це про підтримку), постійно ділитися всім підряд з бажання залишитися в очах іншого «хорошим» (це про визнання).

Небезпека таких відносин в тому, що ідентичність кожного партнера не вибудовується і втрачає автономність. Як наслідок — яскраво виражені депресії, неврози, психосоматичні захворювання, проблеми в сексуальній сфері, неконтрольовані спалахи люті, залежність від медикаментів, алкоголю і адреналіну.

У цих двох формах відносин дуже мало чесних, вільних та творчих проявів.

Ми виховані в системі вертикальних напрямків, директивних вказівок та ін. З віком ми перестаємо себе помічати і хочемо, щоб нам сказали, що робити. Притупляється здатність вибирати найкраще для себе. Розвиток функції усвідомленого вибору починається з того, що людина починає помічати себе, свої дії, слова і вчинки, аналізує свої способи побудови відносин і, нарешті, розуміє свої справжні бажання і потреби. Прислухайтеся до себе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *