Особистий простір

За якими правилами будуються кордону відносин між людьми, і чому ми іноді приймаємо їх, а іноді вони нас дратують настільки, що призводять до розриву відносин. Майже всі ми маємо уявлення про межі між державами, про табличках «не турбувати», злих собак або пострілах без попередження. Розібратися з психофізичними межами набагато складніше.

У психології першим поняття особистісних кордонів ввів Пауль Федерн (один з учнів Зигмунда Фрейда). Ці кордони дозволяють не тільки «когось не пустити» за них, але і є визначенням власного «Я» будь-якої людини. У людей різних культур, менталітетів, віку і національностей одні і ті ж межі можуть проходити абсолютно по-різному. Один з наочних прикладів: представники південних і північних народів в більшості випадків абсолютно по-різному оцінять фізичну дистанцію між спілкуються людьми. Для італійців, наприклад, 60 см відстані між мало знайомими співрозмовниками — норма, а для скандинава або навіть американця скорочення дистанції менш ніж до 1,2 метра може розглядатися як посягання на особистий простір і навіть як сексуальна агресія.

Будемо знайомі

У відносинах між чоловіком і жінкою міжособистісні кордону бувають не тільки різними, але навіть в одній парі вони постійно змінюються — від знайомства до шлюбу, і протягом шлюбу.

Коли ми ледве знайомі і роман тільки набирає обертів, ми зазвичай тримаємо певну дистанцію: чи не навантажуємо один одного емоційно, що не обрушує на голову партнера всі свої проблеми, не відразу знайомимо з друзями (якщо немає спільної компанії) і родичами. Не кажучи вже про межі фізіологічних. Переступання через них — дуже тонкий момент, і неготовність одного з нас до швидкого зближення може викликати в іншого не тільки подив, але й несподівані трактування.

Особистий простірНастя (22) зустрічалася зі своїм нинішнім хлопцем 4 місяці, перш ніж у них «відбувся» перший … поцілунок. «Зараз, коли ми вже разом і я змогла його розпитати, чому він так довго не робив кроків до зближення, він все пояснив. Але в якийсь момент в перші місяці знайомства, — зізнається вона, — я почала переживати, що зі мною щось не так. тому що попередні мої стосунки з чоловіком розвивалися інакше, на третьому тижні знайомства я вже переїхала до нього — за його наполяганням. А тут було щось дивне. Подруги почали жартувати про його орієнтацію, але я відчувала, що справа не в цьому. Виявилося, що Олександр грунтувався на власному досвіді, коли швидко «склеєні» відносини так само швидко і розклеювались. Зі мною він не хотів наступати на ті ж граблі. Тому ми досить довго пізнавали один одного, з’ясовували загальні інтереси, прив’язувалися один до одного по-людськи, і лише потім перейшли до наступної — фізичної ступені відносин «.

Сашину початкову реакцію на виставлену Павлом кордон можна зрозуміти: в сучасному суспільстві з його шаленими темпами залицяння за півроку виглядають як атавізм. Так що добре, що Саша зуміла зрозуміти і прийняти правила відносин, обрані Павлом.

Головне, що повинно завжди бути присутнім, — це повага до кордонів іншого. Адже це ще означає і повагу свободи партнера. Одне з найдавніших визначень свободи звучить так: «Моя свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини». І якщо ці дві «свободи» не перетинаються, а прекрасно взаємодіють, значить, відносини можуть бути комфортні для обох.

Втім, іноді кордону бувають дуже розмиті, але це все одно не призводить до сімейної гармонії.

Два в одному

Особистий простірВаря (28) і Діма (28) разом зі школи. Спочатку це була дитяча дружба, коли вони ділилися один з одним буквально всім — і враженням про нову пісню, і взятим на себе руки в школу бутербродом. Потім поступово дружба переросла в більш глибоке почуття, а до 20 років вони одружилися. Крім того, вони закінчили один вуз і потім працювали в одній області. Деякий час навіть на одному і тому ж підприємстві. Протягом восьми років шлюбу їх звичка розповідати один одному все, без дозволу брати будь-які речі іншого, радитися по роботі, користуватися телефонами і аською-поштою-скайп один одного — стала невід’ємною частиною їхнього спільного життя. У них ростуть двоє дітей, яких вони виховують так само — в знанні, що в родині кордонів бути не повинно, всім потрібно ділитися, нічого не можна приховувати. За словами Дмитра, коли вони переїхали в нову квартиру, він намагався створити свою особисту територію, але це у нього не вийшло. І з тих пір спроб і бажання встановити будь-які жорсткі кордони всередині пари ні у кого не виникає.

На перший погляд, відкритість і довірливість відносин в цій родині чудові, до подібного прагнуть дуже багато. Але насправді Оксана і Діма можуть зіткнутися, і, судячи з спробам Діми щось змінити, вже стикаються з різними труднощами. Американський психолог, доктор психології Реймонд Ллойд Річмонт визначає психологічні кордону як «суть і основу цивілізації». При відсутності їх — тобто при ситуації в родині, як у Оксани і Дмитра, — побудувати цивілізовані відносини неможливо. І залишається, на думку Анни Кетерін, автора книги «Межі. Де закінчується» ти «і починається» я «, всього два сценарії розвитку: надмірна близькість або надмірне віддалення.

» Наші кордони починають формуватися в дитинстві. У хороших сім’ях дитині допомагають зрозуміти власну індивідуальність, визначити свою унікальність і відокремити своє «я» від особистостей інших членів сім’ї. Ми вчимося розуміти, де наші кордони по тому, як з нами поводяться в дитинстві «(Анна Кетерін).

Чужі тут не ходять

Особистий простірДуже поширена в стосунках і інша ситуація: кордону, що виставляються однією людиною, здаються іншому стоять» не в тому місці «. і часто буває, що таблички «вхід заборонено» починають множитися. Інформаційна скритність йде пліч-о-пліч з емоційної, а щоб зберегти інформацію і емоції, часто доводиться виставляти і фізично-матеріальні кордону.

«Коли ми починали зустрічатися, мені здавалося нормальним, що Лена НЕ де лится зі мною всіма своїми думками, — зізнається Максим (29). — Наприклад, вона могла відійти поговорити по телефону і повернутися чимось дуже стурбованою, але, з ким говорила і про що, мені не відповісти. Я ставився до цього з розумінням. Але ось зараз, коли ми вже півроку живемо разом, нічого практично не змінилося. Я звик, що вдома батьки і сестра завжди розповідали один одному, як пройшов день, ділилися проблемами. Я міг без дозволу взяти записну книжку батька, щоб знайти там чийсь номер, — це цілком нормально, ми ж близькі люди. Але з Оленою все не так. Якщо я просто беру книгу, яку вона читає, вона явно незадоволена. І майже ніколи не розповідає мені про те, що відбувається на роботі. Ми можемо годинами базікати про щось відверненому або про кого-то з спільних знайомих, про мої проблеми. Але поговорити про її — такого майже не буває. Мені здається, вона мені не зовсім довіряє, але я не знаю, що з цим робити «.

Подібні нестиковки в особистих відносинах здатні дуже сильно поранити. Один чоловік в парі створюється враження, що партнери нерівноправні з точки зору довіри — а відносини без довіри неможливі або, щонайменше, недовговічні і психологічно дуже важкі. Однак ситуація не безвихідна, її можна і потрібно виправляти. Така жорстка установка кордонів — швидше за все, не Леніна вина, а Леніна біда — можливо, результат дитячої травми: хтось » втерся в довіру «, уз ал про найпотаємніше, а потім використовував отриману інформацію проти Олени або помстився за щось. Ось Олені і довелося надіти броню, щоб більше нікому не дозволити себе образити.

Якщо герої цієї історії хочуть виправити ситуацію, то їм обом потрібно робити до цього кроки — не тільки Олені. «Дії, продиктовані страхом, ведуть до марної трати життя, тому що вони несвідомо підтримують грубість і безлад», — стверджує Реймонд Ллойд Річмонт в своїх роботах про психологічні кордону. Олені потрібно усвідомити існуючу проблему і почати переглядати відносини, намагаючись спиратися не на страхи колишнього, але на існуючу любов. А Кирилу — терпляче її в цьому підтримувати, не намагаючись прискорити процес.

Виходить, що існування бар’єру — навіть одного і навіть на тлі ідеальності всіх інших аспектів відносин — симптом того, що насправді з відносинами не все гаразд. І якщо є бажання їх продовжувати і поглиблювати, не можна закривати очі на такі «деталі» або «збігати» — це не вирішує проблему і залишає питання відкритим. Небажання прийти до «спільного знаменника» в особистісних межах обов’язково позначиться тим чи іншим чином.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *