Розлучення як зцілює потрясіння

З чого починається розлучення? Більшість жінок думають, що з зради, яка сама по собі, на мій погляд, є не тільки результатом згаслої любові, скільки бажанням урізноманітнити нудні відносини. Більшість чоловіків вважають, що з втрати жінкою привабливості, з заїла її побуту, про який розбивається любовний човен. «В подяки до неба протягнуті руки. Боже, як милосердні бувають розлуки!»

З чого починається розлучення? Більшість жінок думають, що з зради, яка сама по собі, на мій погляд, є не тільки результатом згаслої любові, скільки бажанням урізноманітнити нудні відносини. Більшість чоловіків вважають, що з втрати жінкою привабливості, з заїла її побуту, про який розбивається любовний човен.

Але з моєї точки зору, розлучення дається взнаки задовго до зради і поскучневшего побуту, а зрада — це всього лише реакція на тривалу хворобу, як температура в тілі — реакція на присутність вірусу або інфекції. А усталений побут, який нібито нівелює любов, — всього лише спосіб зберегти соціальний статус в суспільстві, втративши при цьому відносини. І розлучення стає закономірним підсумком відносин, де є місце причіпок, приниження, знецінення, обтяжливо мовчання і зовсім немає місця діалогу.

Але, незважаючи ні на що, розлучення стає все більш популярним способом вирішення накопичених проблем у відносинах, в яких часто цілком адекватні і відбулися люди не можуть знайти спільну мову.

Я часто бачу ознаки наближає розлучення у клієнтів саме за такими «маркерами», які в більшій мірі, ніж адюльтер, здатні дощенту зруйнувати шлюб, яким би міцним він не здавався з боку.

Найважчим і нестерпним маніпулятивним дією є газлайтінг . Цей термін часто використовується в психологічних трактатах про маніпуляції і займає там почесне перше місце. Все тому, що газлайтінгу вельми важко протистояти, так як його завдання — зробити вас «ненормальним», змінити у вашій свідомості вашу реальність і ставлення до себе. «Ти — істеричка!» — каже чоловік жінці, а потім «витончено» принижує її публічно, і коли вона зовсім законно обурюється, тут же повторює: «Ну, ось бачиш, я ж казав! Ти — істеричка, і все це бачать!». Свідки тут як тут — дружно хитають головами: «Як він, бідний, живе з цією істеричкою? Це просто подвиг. Нещасний …».

У газлайтінга дві основні задачі: змусити вас сумніватися в своїй адекватності і знецінити те, що для вас важливо. Інший приклад. Жінка: «Ти ж обіцяв, що ми підемо сьогодні в театр!» — «Так, люба, але ж діти захворіли, і нам нема з ким їх залишити!» — «Я так і знала! Ти завжди не стримувати своїх обіцянок!». Відчуття нереальності і абсурдності того, що відбувається відвідує кожного, хто зіткнувся з газлайтінгом. Головний посил — ти ненормальний (ненормальна), і все це бачать, і тільки я здатний (здатна) це терпіти. Наступний за цим посил часто виглядає так: «Та кому ти потрібна (потрібний), крім мене!». І більшість жінок живуть з деспотом в повній впевненості, що крім нього вони нікому не потрібні, особливо з дітьми і непокладістим тещею.

Розлучення як зцілює потрясінняЯкщо ви чуєте в шлюбі щось подібне: «справжні чоловіки (жінки) так себе не ведуть», «знову ти починаєш», «це твої проблеми — ти їх і вирішуй», «ти, як завжди, помиляєшся», «у тебе ПМС, криза, депресія — йди лікуйся! «,» всі жінки (чоловіки) — дурепи, істерички (козли, сволоти) «,» я цього не говорила «,» ти мене неправильно зрозуміла «, — все це типові фрази маніпулятора, який використовує газлайтінг, знижуючи вашу самооцінку і самоповагу. Біжіть!

Невміння слухати і вести діалог — бич сучасних відносин. Звичайно, часто замість питань — одні претензії, але і їх потрібно мати сміливість і терпіння вислухати. І не просто вислухати, але і зрозуміти їх суть. На це часто немає ні часу, ні бажання у обох подружжя. Результатом стає нерозуміння, недомовленість, нездатність відрефлексувати події і слова. Для того, щоб зрозуміти один одного, важливо спочатку «звірити поняття», що, по суті, робиться молодим подружжям вкрай рідко, адже багато шлюби укладаються похапцем, на емоціях.

У молодих людей часто немає, та й не може бути досвіду розуміння, що їм потрібно, для чого вони вступають в шлюб, в якій сім’ї і за якими законами виховувався я, і в який — мій чоловік. Які цінності, принципи та обов’язки були в батьківській родині, і які будуть у мене. Хто буде мити посуд, а хто — заробляти гроші. Саме в цьому полягає мезальянс сучасних скоростиглих шлюбів, а не в різниці у віці. Саме батьківська сім’я для багатьох стає еталоном відносин, зразком в розподілі обов’язків і принципів виховання дітей, а молоді люди часто це не враховують. Чи вистачить у нас розуміння, що доведеться щось поміняти, чи здатні до змін? Всі ці розбіжності рано чи пізно вилізуть назовні, а адже багато речей видно вже на старті.

І навіть якщо подружжя виховувалися в схожих умовах, сповідують однакові принципи і погляди на сім’ю, все-таки розбіжності можуть виникнути через недомовленостей. Вони можливі лише на рівні темпераментів і реакцій на події, де отвернувшийся від дружини чоловік дає жінці посил: «Не чіпай мене!», А відвернувшись ображена дружина каже: «Успокой мене, обійми!». Але в силу того, що кожен сканує свою реакцію, то і реагує по-своєму — так, як вважає за можливе і допустимим для себе.

Розлучення як зцілює потрясінняОсобистісний криза . Однією з причин і передумов розлучення може служити і особистісний криза, який складно переживається, особливо коли справи йдуть не дуже добре не лише вдома, а й на роботі. У цей момент людині буває важко відрізнити, де його власне невдоволення життям, а де — результат взаємодії з оточуючими. І іноді, боячись внутрішніх змін, людина намагається змінити оточення — сім’ю, роботу, друзів, сподіваючись на те, що йому вдасться уникнути особистісної кризи. Відбувається як би «обнулення» усього життя, де є можливість як би «почати спочатку», з «чистого аркуша». У цей період завжди хочеться все радикально поміняти.

Потрібно визнати, що особистісний криза часто відбувається на тлі успіхів партнера, коли чоловік і жінка, які взяли однаковий старт, раптом починають помічати суттєві відмінності в досягнутих результатах. Якщо при цьому один з партнерів вважає свій успіх абсолютно особистим і не залежних від партнерства, то в іншого може якраз і наступити цей особистісний криза, і бажання «наздогнати» перетворюється в бажання «позбутися конкуренції».

Цілком зрозуміло, що жінка часто зв’язана по руках і ногах побутом і дітьми, і якщо у неї немає можливості робити щось для себе, а не «для будинку для сім’ї», то, швидше за все, вона і замкнеться в цьому побут, відчуваючи перманентний особистісний криза. Нерідко саме в цьому випадку партнер — це спосіб вирішувати свої особистісні проблеми, і тоді розлучення — це повна втрата опори в житті, крах, кінець всьому. Адекватна людина повинен вибирати себе, а не все те, що вимагає жертв. Ніякі жертви ніколи не бувають оплачені! Такі закони жертвопринесення — ритуалу безоплатної віддачі, чаклунські сили якого полягають лише в самій дії, але ніяк не в результаті.

Сексуальні стосунки як маркер можливого розлучення теж дуже значущі. Як правило, подружжя в період кризи уникають сексуальних відносин, ніж тільки наближають розлучення. Напевно, це тема окремої статті, але те, що чоловік і жінка називають «сексуальної несумісністю», швидше за все не є такою. Те, що зазвичай ми під цим розуміємо, — це нездатність домовитися і спілкуватися на тему сексуальних потреб. Ось знову ми приходимо до того, що немає діалогу. Звичайно, існує і реальна фізична несумісність, коли ми не можемо переносити запах партнера або його звичку їсти з відкритим ротом, але, вже вибачте, це не виникло «раптом» — це було і раніше, і якщо ви цього намагалися не помічати, то, можливо, мали інші вагомі причини вступити в такий шлюб.

Розлучення як зцілює потрясінняЧоловіки і жінки по-різному реагують на розлучення і по-різному намагаються врятувати шлюб. Фази переживання розлучення дуже схожі на переживання смерті близької людини або звістки про серйозну хворобу: заперечення, злість і пошук винних, торг -бажання якось виправити ситуацію, депресія і стабілізація. Якщо якийсь із етапів відсутня, це зовсім не означає, що ви ненормальний. Можливо, для вас розлучення — щастя і звільнення, а не трагедія всього життя. Так теж буває.

Переживання етапу «торг» характерний для жінок. Жінки найчастіше шукають причину в собі і кидаються в «тюнінг»: намагаються поліпшити себе зовні і внутрішньо. Їх старання схуднути, перетворитися, помолодшати і особистісно вирости приймають часто вельми химерні форми. Втім, всі популярні жіночі журнали саме це і радять: «Займися собою! Срочно в салон краси!», Абсолютно, мабуть, не підозрюючи, що з чоловіками розлучаються, як правило, досить привабливі і доглянуті жінки, далекі від образу жінки в засмальцьованому халаті і бігуді. Жінки, в період предразводной тривоги (частіше, ніж чоловіки) ходять до всіляких ворожок і віщунки, намагаючись дізнатися і припустити своє майбутнє, щоб якось до нього підготуватися, торгуючись з долею за чоловіка. Формувати своє майбутнє самостійно жінкам чомусь не завжди приходить в голову. Так, часто виною цьому — матеріальна залежність жінки від чоловіка, який в передчутті розлучення намагається її посилити, маніпулюючи страхом жінки перед матеріальними труднощами, особливо якщо в сім’ї є діти.

Чоловіча реакція на замаячила в перспективі розлучення проявляється в швидкому пошуку заміни. Чоловікові, як не дивно це прозвучить, страшно залишатися одному, особливо якщо він довго прожив в шлюбі, де побут був налагоджений і влаштований. Тому чоловік дуже швидко знаходить тимчасову заміну дружині, що допомагає йому зберегти свою чоловічу ідентичність і дає можливість спокійно продовжувати займатися справами. Найчастіше чоловік передбачає розлучення, розуміючи, що відносини руйнуються, а у нього немає ні сил, ні бажання їх зберегти, і, ще будучи в шлюбі, починає активний пошук заміни. До речі, важливо сказати, що дуже рідко ці відносини закінчуються новим шлюбом, адже чоловік практично не вибирає, а бере перше, що впадає в вічі. Якості «тимчасової супутниці» практично не мають ніякого значення. Даний вибір — це боротьба чоловіки зі страхом самотності, в деяких випадках — помста і бажання довести, що «я ще комусь потрібен». Буває і пощастить — не без цього. Чоловіки теж досить гостро переживають розлучення, але у них превалює бажання не помітити свої почуття, «замазати» їх, як замазують вікна в лазні білою фарбою, щоб нічого не бачити, не відчувати, не «залипати» і продовжувати «бути ефективним».

Розлучення як зцілює потрясінняЖінки ж фіксуються на почуттях, бурхливо і багато їх переживають, обговорюють і рефлексують. Саме тому у жінок після розлучення частіше трапляється потужний «прорив», і вони можуть перейти на новий щабель в роботі, творчості, відносинах. Переживання болю допомагає жінці ініціюватися, стати новою, інший, «що побачила всяке», і в багатьох сенсах дослідної, що в цілому стає однозначно позитивним результатом.

У цьому сенсі розлучення можна вважати ініціацією навіть більшою мірою, ніж сам шлюб. Адже ініціація-розлучення — це і є зцілювальне потрясіння. Воно не тільки змушує чоловіка і жінку мислити по новому, позбавлятися від інфантильності, якої повним-повнісінько в шлюбі, але і змушує моментально дорослішати. А дорослішати дуже боляче, навіть якщо ти — дитина і дуже бажаєш стати дорослим. Що вже говорити про «дорослішання» дорослої людини! Так, воно проходить через біль і сльози всіх членів сім’ї, але може стати потужним поштовхом до розвитку, зростання свідомості, самостійності. Впевнена, що і вам відомі десятки історій, коли після розлучення жінки і чоловіки починали неймовірне зростання кар’єри, творчості, змінювалися в кращу сторону — ставали самостійнішими, займалися особистісним зростанням і освітою, зцілювалися від недуг і психологічних залежностей. Саме жінки найчастіше шкодують, що втратили багато часу в нудному і незручному союзі, чи не подавши на розлучення значно раніше.

Раз у раз від жінок я чую питання: «За що? За що мені це? Що я зробила не так?». Я завжди рекомендую перед важливим рішенням задати собі питання: «Навіщо мені це? Що зміниться, і що я отримаю натомість?». Не в сенсі грошей і змісту, а в контексті набуття свободи, розвитку та нових можливостей. І часто це питання призводить до розуміння: те, що було, вже давно не є живим і цінним, а в тому, що буде, є маса перспектив. Перспективи є навіть після усвідомлення того, що «расставанье — маленька смерть», як співала незабутня співачка.

Якщо після всього сказаного ви мене запитаєте, що таке розлучення, я скажу, що розлучення — це спосіб регулювання сімейних відносин, коли, не маючи інших способів визначення комфортної дистанції, сім’я вибирає розставання. Відстань для безпечного існування люблячих один одного людей визначається кожною парою по-своєму ще під час шлюбу. Але дистанція, яка визначає, що їм підходить в даний критичний момент, коли сили для діалогу вичерпано, може бути і мінімальної, і величезною. І навіть якщо це відстань — прірва, все одно це — відносини. Відносини, які потрібно будувати.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *