Листи подяки: як відпустити минуле

Як часто ми хочемо щось сказати, але боїмося? Нам страшно, що про нас не так подумають, засоромився, посміються, покрутять пальцем біля скроні. Це сильно лякає, і ми вибираємо мовчати. Сварки, розірвані стосунки, образи, догляд «по-англійськи». І стільки невисловлених слів ранять душу і не дають рухатися далі. Але я знайшла спосіб звільнитися. Як часто ми хочемо щось сказати, але боїмося? Нам страшно, що про нас не так подумають, засоромився, посміються, покрутять пальцем біля скроні. Це сильно лякає, і ми вибираємо мовчати. Сварки, розірвані стосунки, образи, догляд «по-англійськи». І стільки невисловлених слів ранять душу і не дають рухатися далі. Але я знайшла спосіб звільнитися.

Як все почалося

2015 рік був для мене дуже складним. Остаточний переїзд з Ростова в мой родной городок, запуск нового бізнесу, серйозні обов’язки, незвідані області, стреси, постійні «гойдалки» настрою. Було важко. Стільки експериментів, як в тому році, я не проводила над собою ніколи — все намагалася вилікувати себе і повернутися до свого попереднього позитивний стан. Я розуміла, що повинна відчувати себе неймовірно щасливою, адже Бог дав мені все — прекрасних батьків, чудового коханої людини, здоров’я, свій бізнес, вільний графік, можливість займатися улюбленими і цікавими справами. Я живу в своєму будинку недалеко від річки, дихаю свіжим повітрям, харчуюся натуральними продуктами, займаюся спортом. Це те, до чого я так довго прагнула і, нарешті, мала повне право видихнути — все вийшло так, як я того хотіла! Але немає, я страждала, залипнула у власному ниття і все ніяк не могла знайти відсутній пазл, який робив мене нещасною.

Як часто ми хочемо щось сказати, але боїмося?  Нам страшно, що про нас не так подумають, засоромився, посміються, покрутять пальцем біля скроні.  Це сильно лякає, і ми вибираємо мовчати.  Сварки, розірвані стосунки, образи, догляд «по-англійськи».  І стільки невисловлених слів ранять душу і не дають рухатися далі.  Але я знайшла спосіб звільнитися.В один з грудневих вечорів, розчищаючи засіки ноутбука, я випадково натрапила на папку з файлами часів мого студентства. А там — пісні, які ми з друзями записували на студії звукозапису, граючи в той час в рок-групі. Спогади нахлинули. Це було найщасливіший час мого життя — кохана людина, улюблені друзі, улюблена справа — написання музики, купа вільного часу і мінімум «дорослих» обов’язків. Слухаючи наші записи, я плакала і сміялася, сміялася і плакала. В ту ніч я так і не змогла заснути — мене хвилювало. Я нарешті усвідомила одну з причин своєї вселенський смутку: мені не вистачало друзів. Тих, хто був поруч зі мною вісім років мого життя. Їдучи, я буквально змусила себе повірити в те, що друзі мені не потрібні — так я намагалася заглушити біль від втрати близьких відносин.

В ту саму ніч я вирішила — під три чорти все страхи! Я напишу відвертий лист кожній людині, який важливий для мене, і скажу все, що думаю. Тільки щиро, тільки правду. Практично сповідаюся. Подякую кожного за те, що він був в моєму житті і подарував мені моменти щастя. Час для таких листів підвернулася дуже вдалий — напередодні Нового року.

Звичайно, це був величезний виклик самій собі, адже я до упору напхана страхами бути відкинутої і незрозумілою. Знаючи свою тягу до «відкатів», я вирішила не зволікати і діяти на емоціях. Відразу склала список — вийшло двадцять пунктів. Батьки, мій молодий чоловік, найкраща подруга і колишні найкращі друзі, одногрупники, сусіди і багато інших. Всі ті, хто змінив мене, допоміг словом чи ділом, іноді навіть не підозрюючи про це.

Я знала — днем я назву цю затію ідіотизмом і вирішу нічого не робити. Засоромилася, злякаюсь, знову спираючись в свою раковину. Тому тієї ночі я дала собі обіцянку: я напишу ці листи не дивлячись ні на що. Досить вже всього боятися: «а раптом він так відповість, а раптом так скаже, а раптом взагалі проігнорує». Адже справа не в людині і не в його реакції. Справа в мені самій. Я повинна була звільнитися від минулого.

Як я писала Я поставила собі дедлайн — всі листи повинні бути відправлені 31 грудня. Залишалося менше тижня.

Як часто ми хочемо щось сказати, але боїмося?  Нам страшно, що про нас не так подумають, засоромився, посміються, покрутять пальцем біля скроні.  Це сильно лякає, і ми вибираємо мовчати.  Сварки, розірвані стосунки, образи, догляд «по-англійськи».  І стільки невисловлених слів ранять душу і не дають рухатися далі.  Але я знайшла спосіб звільнитися.Наступним ввечері залізним зусиллям я змусила себе почати писати. Було важко, адже за весь день мозок встиг придумати купу відмовок і вже збудувати шлях до відступу. Але я пам’ятала обіцянку, дану собі, і була твердо має намір його виконати. Перші три пункти в моєму списку — мама, тато і молода людина. Може бути, листи для сім’ї — це зайве, адже я і так проводжу з ними весь час. Але, з іншого боку, вони головні і найулюбленіші люди в моєму житті, а я з таким трудом їм про це говорю. Особливо батькам — з якоїсь причини мені це дається важко. У листі ж я зможу висловити все, що захочу. Почала з мами. Писала про те, за що я їй вдячна, чому вона мене навчила, як вплинула на моє життя. Було відчуття, що мене вивернули навиворіт. Я з жахом уявляла, як віддам їй цей лист, як вона прочитає його, що скаже … Мені завжди важко висловлювати ніжні і ліричні емоції при батьках, відчуваю якийсь блок всередині. Ніколи не плачу при мамі, не хочу щоб вона мене заспокоювала як маленьку дівчинку — я ж уже доросла і сильна. Ну, принаймні мені так здається. Лист для тата вийшло величезним — було багато всього невисловленого. Я тата дуже люблю, але часто не розумію його вчинків. І все те, що я не наважувалася сказати йому особисто, висловила в листі. Кілька разів я ревіла ридма — емоції розривали мене. Все хороше і не дуже вилилося на папір, і я відчувала тотальну чистоту в душі.

Найлегше було написати моєму молодій людині — я і так весь час дякую йому за величезний позитивний вплив на моє життя. Лист просто допомогло розкласти все по поличках.

Але коли я почала писати для колишніх кращих друзів, відчула справжнє заціпеніння. Уявіть — вам потрібно зробити перший крок назустріч людям, яких ви любите і сумуєте, але з якими вже давно не спілкуєтеся. Ви розлучилися на неприємної ноті і навіть не знаєте, як вони зараз до вас ставляться. Раптом зневажають, раптом ненавидять. У них давно своє життя, і вам немає місця в ній. А тут таке відверте лист і вивертання душі навиворіт. Було важко, але я доклала всіх можливих зусиль. Для натхнення включила наші старі пісні і приступила. Я не знала, до якої міри треба бути відвертими, але намагалася написати все, що було в думках і на душі. Зізнаюся — для мене це був грандіозний вихід за рамки комфорту. Мозок і все нутро кричало — тобі це не потрібно, не пиши, не треба, кинь цю нісенітницю! Але, зціпивши зуби, я продовжувала, не дивлячись на всі страйки. За наступні кілька днів я закінчила і інші листи. До кожного я прикріпила пару пісень, які були пов’язані з одержувачем, і в передмові просила спочатку включити музику і тільки потім читати повідомлення.

Як я отримала зворотний зв’язок

Як часто ми хочемо щось сказати, але боїмося?  Нам страшно, що про нас не так подумають, засоромився, посміються, покрутять пальцем біля скроні.  Це сильно лякає, і ми вибираємо мовчати.  Сварки, розірвані стосунки, образи, догляд «по-англійськи».  І стільки невисловлених слів ранять душу і не дають рухатися далі.  Але я знайшла спосіб звільнитися.Вранці 31 грудня я почала відправляти листи. Відчувалося і задоволення, і занепокоєння одночасно. З одного боку — я впоралася! Я зробила те, що планувала, незважаючи на всі об’єктивні і не дуже причини. Я відчувала гордість за себе — так завжди буває, коли долаєш моторошні страхи. З іншого боку, я боялася — що ж напишуть? Я вмовляла себе, що роблю це тільки для свого спокою і не розраховую на якусь реакцію. Звичайно ж я чекала відповіді, що вже тут кривити душею 🙂

Першою лист отримала мама. Прочитавши його, вона прийшла заплакана і сказала, що заради таких слів і слід жити. Пізніше це послання вона не раз зачитувала своїм подругам, незважаючи на мої протести 🙂 Фух. Перший пройшов успішно.

Папа в той момент був у санаторії, тому довелося відправити лист електронкою. Я побоювалася його реакції. Раптом образиться? Незабаром він подзвонив зі словами подяки і кілька разів повторив, що йому тепер багато треба обдумати. Відчувалося дике здивування в голосі.

Один з колишніх кращих друзів надіслав таке ж докладного листа. Він розповів про його життя за ті два роки, що ми не спілкувалися, а також написав свої спогади про проведений разом час. Я була дуже рада прочитати його думки про нашу дружбу і минулих роках, хоча за листом відчувалося, як він змінився. Він тепер чоловік і батько, а не безтурботний веселун-балагур. Мислення зовсім інше. Та й мій світогляд зазнало великих змін за ці пару років. Якщо чесно, цей лист мене звільнив. Прийшло усвідомлення, що ніякої ненависті, презирства і образ немає. Є світлі спогади про прекрасне часу, але все це вже позаду.

Другий колишній кращий друг так і не відповів. Довгий час моє повідомлення висіло непрочитаних, і я до сих пір не знаю, відкривав він його чи ні. Той лист було одним з найдовших — занадто багато залишилося невисловленим. Звичайно, мені б дуже хотілося, щоб друг дізнався мої думки, але я анітрохи не шкодую, що відправила йому послання. Тепер я розумію — все дійсно в минулому. Настав час сказати «спасибі» за нашу дружбу і поховати спогади про неї.

Як часто ми хочемо щось сказати, але боїмося?  Нам страшно, що про нас не так подумають, засоромився, посміються, покрутять пальцем біля скроні.  Це сильно лякає, і ми вибираємо мовчати.  Сварки, розірвані стосунки, образи, догляд «по-англійськи».  І стільки невисловлених слів ранять душу і не дають рухатися далі.  Але я знайшла спосіб звільнитися.Згодом і всі інші відгукнулися на мої листи. Дивно — ті люди, які, як я думала, дадуть черговою фразою або взагалі не дадуть, дали саму позитивний зворотний зв’язок. Майже всі написали, що шалено здивовані таким одкровенням, дякували. Деякі дівчатка сказали, що розплакалися від натовпу емоцій. Я відчувала себе неймовірно щасливою. Стільки спілкування з улюбленими і дорогими мені людьми, стільки спогадів, стільки добрих слів — це був прекрасний подарунок самій собі на Новий рік!

Що мені дали листи подяки

Я дуже рада, що подолала себе і все-таки відправила ці послання. Але ж було непросто! Я відчувала дикий дискомфорт і всі дні буквально силою змушувала себе писати. Мене постійно гризли таргани — «Навіщо тобі це ?! Тобі що, зайнятися нічим? Сиди і не висовуйся! Що ти лізеш до людей? Ти їм не потрібна, вони тебе не люблять і згадувати не хочуть! »Але я щаслива, що не стала слухати ці голоси і все-таки здійснила задумане.

Проект з листами дав мені дуже багато:
Я поборола страх висловлювати свою думку. Я усвідомлюю це зараз, озираючись на минулі три місяці. Практика з листами ніби прокачала мені функцію «безстрашність».

Я отримала зворотний зв’язок і відкрила для себе багато нового. Найкориснішим опинився лист одногрупника. Я подякувала йому за те, що він допоміг мені освоїтися в новому колективі і відчути себе трохи впевненіше. Розповіла, який закомплексованою була все 5 років навчання і боялася зайвий раз висловити свою точку зору. Він же в відповідь здивувався моїм зізнанням: «Ти завжди здавалася тієї, хто знає собі ціну і не буде нікому заглядати в рот». Може це він для красного слівця написав :)) Але дізнатися його думку було дуже приємно. Виявилося, що страхи всіх років мого навчання у ВНЗ були надумані! Я сама псувала собі життя своєю невпевненістю, тарганами і постійним відчуттям загальної ненависті. Завдяки цьому листу я отримала звільнення від комплексів і старих образ на себе.

Як часто ми хочемо щось сказати, але боїмося?  Нам страшно, що про нас не так подумають, засоромився, посміються, покрутять пальцем біля скроні.  Це сильно лякає, і ми вибираємо мовчати.  Сварки, розірвані стосунки, образи, догляд «по-англійськи».  І стільки невисловлених слів ранять душу і не дають рухатися далі.  Але я знайшла спосіб звільнитися.Я щаслива, що доставила радість і трішки щастя дорогим мені людям. Адже завжди приємно чути про себе хороші речі і дізнаватися, як ти змінив життя іншого на краще.

Я в черговий раз усвідомила: будь-яка зустріч не випадкова. Кожна людина на моєму життєвому шляху навчив мене чогось. Навіть незнайомець, з яким я перекинулася парочкою слів, уже міг залишити відбиток в моїй історії. Що вже говорити про тих, хто був поруч зі мною довгий час.

Я зрозуміла, як важливо встигнути сказати. У березні цього року несподівано для всіх померла моя близька подруга. Лист для неї було одним з найдовших — адже вона так багато чому мене навчила! Дружбі, щедрості, турботі про близьких, доброті … І я так рада, що встигла сказати, як люблю її і наскільки вдячна їй за все. Прошу вас — устигайте говорити!

Я з подивом виявила: мене не ненавидять! З двадцяти чоловік мені не відповів лише один — і це теж результат, теж висновок. Ніхто мене не образив, не сказав гидот — були одні тільки слова подяки.

Я відчула полегшення. Ні, скажу більше — я ніби заново народилася! Ситуація, яка так гнітила мене і не відпускала, нарешті вирішилася. Я зрозуміла, що колишніх друзів варто залишити в минулому. Подякувати за те, що вони кілька років робили моє життя щасливою — і відпустити. Ми пішли різними шляхами, у кожного свій шлях. Причому у всіх все склалося чудово — рівно так, як потрібно. Ніякого жалю. Я усвідомила, що друзями ми більше не будемо: помінялися інтереси, пріоритети, оточення. Єдина точка дотику — це минулі взаємини. А за минуле немає сенсу триматися.

Найголовніший підсумок проекту з листами подяки — це настало розуміння: не потрібно нічого чекати і боятися. Говоріть, признавайтесь, не бійтеся зробити перший крок. Гордість — це така дурість. Життя занадто непередбачувана. Краще пересилити себе і сказати все зараз, ніж кусати собі лікті в майбутньому, не встигнувши зізнатися. Так, це страшно лякає, але переступивши через страх, розумієш — воно того варте.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *